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Aufmerksamkeit zurückziehen – Teil 2

- Julie BOUCHONVILLE

Aufmerksamkeit zurückziehen – Teil 2

Letzte Woche haben wir den Begriff des Aufmerksamkeitsentzugs diskutiert, in welchen Fällen er in der Fachliteratur vorgeschlagen wird, sowie einige Hindernisse, die seiner Umsetzung entgegenstehen. Setzen wir unseren Schwung fort.

- Kinder, insbesondere solche mit Autismus, finden es schwierig, mit ihren Emotionen umzugehen

Sich zu beruhigen, wenn man traurig, frustriert oder wütend ist, ist schwer. Viele Erwachsene machen das nicht so gut. Mit dem Aufmerksamkeitsentzug erwarten wir jedoch von unseren Kindern, dass in einer intensiven emotionalen Situation fünf Minuten Ruhe in einem Raum, in den sie nicht gehen wollten, ausreichen, um sie auf magische Weise zu beruhigen. Ich möchte sagen: woher?

- Autistische Menschen haben eine exekutive Dysfunktion

Es ist sehr schwierig für Autisten, eine Aufgabe zu beginnen, sie zu planen, sie abzuschließen, sich nicht ablenken zu lassen usw. Es ist noch schlimmer für eine Aufgabe, die wir nicht machen wollen, wie zum Beispiel unsere Haare zu waschen, und noch schlimmer, wenn wir etwas sehr Lustiges tun. Typischerweise: Ich spiele ein Videospiel, es ist eine immersive Aktivität, die mir viel Befriedigung verschafft und mein ganzes Gehirn stimuliert, und mir wird gesagt, dass ich in zehn Minuten aufhören muss (während nichts sagt, dass ich es tun werde meine jetzige Aufgabe in zehn Minuten erledigt), mein Zimmer aufzuräumen, ein unscharfes Konzept, von dem ich kaum weiß, wann es erfolgreich war. Ergebnis: Ich werde widersprechen.

Wenn ich Kinder bitte, ihre Zimmer aufzuräumen oder allgemein etwas zu tun, was nicht sehr lustig ist, versuche ich immer, die folgenden Parameter zu respektieren:

- Ich beteilige mich an der Aufgabe, wenn auch nur aus Prinzip

- Ich gebe eine leicht verständliche Validierungsbedingung ("Nichts auf dem Boden außer den Möbeln", "nichts auf den Oberflächen", "alle Blätter im Komposter", "dass das Waschbecken vollständig leer ist", usw.)

- Ich gebe ein Timing vor, zum Beispiel "Du schaffst es in einer halben Stunde, ich stelle dir einen Timer, wenn du dich daran hältst, machen wir uns zur Feier eine heiße Schokolade."

Beachten Sie schließlich auch, dass die Exekutivfunktion es einer Person ermöglicht, beim Versuch, ein Problem zu lösen, anzuhalten, um ihre Methode zu überprüfen und den Schuss zu korrigieren, wenn sie feststellt, dass diese Methode nicht funktioniert.

Aber zu verstehen, dass das, was du tust, um die Aufmerksamkeit eines Elternteils zu bekommen, nicht funktioniert, weil der Elternteil dich ignoriert, und also hör auf, was du tust? Genau das ist es. Dies liegt im Bereich der Exekutivfunktion. Aufmerksamkeitsentzug hat daher eine geringere Chance, bei einer autistischen Person zu wirken.

- Es ist für jeden schwierig, angesichts eines unglaublich nervigen Verhaltens neutral und ruhig zu bleiben

Der Aufmerksamkeitsentzug soll auf sehr neutrale Weise erfolgen. Wenn es notwendig ist, das Kind physisch in sein Zimmer zu bringen, ein Kind, das in diesem Stadium wahrscheinlich schreit und sich wehrt, sollte dies sanft und fest erfolgen, ohne es zu verletzen oder härter als gewöhnlich zu behandeln.

Ich fordere jeden auf, sich in der emotionalen Verfassung eines Erwachsenen zu befinden, der gerade fünfzehn Minuten Widerstand und Verärgerung erlebt hat, angesichts eines schreienden und möglicherweise tretenden Kindes, sich neutral und ruhig auszudrücken und das Kind mit fester Sanftmut zu behandeln.

In den meisten Fällen wird dieses Zurückziehen der Aufmerksamkeit für das Kind tatsächlich ein Moment körperlicher und verbaler Rauheit sein, was seine emotionale Belastung nur noch verstärkt hat, gefolgt von einer Zeit, in der es ignoriert wird, während es Trost möchte.

Hinzu kommt, dass der Aufmerksamkeitsentzug sehr kurz sein soll: etwa eine Minute pro Lebensjahr des Kindes. Nach dieser Zeit sollen wir prüfen, ob sich das Kind beruhigt und wenn dies nicht der Fall ist, erneut die empfohlene Zeit abwarten usw.

In der Tat lassen wir ein Kind meistens viel länger allein ("Ich höre es immer schreien, eindeutig ist es nicht ruhig") oder die regelmäßigen Besuche eines Elternteils, das noch verärgert und daher nicht gerade liebevoll und mitfühlend ist Reaktiviere negative Emotionen und wir machen uns auf den Weg.

Ich lade meinen Leser zu einem Gedankenexperiment ein. Es wird nicht angenehm sein, aber ich denke, es ist es wert.

Sie haben einen langen Arbeitstag hinter sich, der Sie unaussprechlich genervt hat, Sie haben Durst und als Sie nach Hause kommen, stellen Sie fest, dass Ihr Partner nicht nur nicht wie versprochen eingekauft hat, sondern auch Ihr Personal aufgebraucht hat Computer beim Chipsessen und dass er Krümel zwischen die Tasten der Tastatur gelegt hat. Jetzt sitzt er auf seinem Ellipsentrainer, hört sich einen Podcast an und brummt nur ein vages Hallo, wenn man nach Hause kommt. Das Haus ist unordentlich. Aus dir heraus, mit Tränen in den Augen, sagst du ihm, dass sein Mangel an Respekt inakzeptabel ist und dass verdammt noch mal, wenn es so sein soll, du lieber alleine leben würdest.

NB: Das sagst du. Was Sie tief im Inneren denken, ist so etwas wie „Ich habe das Gefühl, dass ich mein Bestes für unser Team gebe und Sie überhaupt nicht, ich fühle mich nicht respektiert, ich wünschte, Sie hätten nicht nur das Einkaufen, sondern auch das Abendessen wie ich dich gewarnt habe, dass ich einen beschissenen Tag hatte, aber am Limit hätte eine lange Umarmung auch gereicht“.

Ihr Partner sagt Ihnen schlaff, dass Sie sich beruhigen sollen, und es ist nicht so schlimm. Sie bestehen darauf: Ihre Empörung ist immer noch angemessen! Du weißt, wenn du keinen schlechten Tag gehabt hättest, könntest du wahrscheinlich philosophischer über den Zustand des Wohnzimmers sein, aber nicht heute Abend.

Ihr Partner ist dann genervt, packt Sie am Arm und zerrt Sie halb in Ihr Zimmer und befiehlt Ihnen, dort zu bleiben, bis Sie sich beruhigt haben. Er ist wütend und ärgert dich. Und dabei reißt er dir deinen Laptop aus der Hand und geht ins Wohnzimmer, wobei er die Tür deines Schlafzimmers zuknallt. Sie brüllen vor Wut: Wie kann er es wagen, Ihre Autonomie zu verletzen?! Wie kann er es wagen, dich dort zu lassen, anstatt zu reden?!

Sie schlagen gegen die Wand und es gelingt Ihnen nur, sich selbst zu verletzen, Sie schreien, Sie weinen vor Wut. Sie überlegen kurz, das Haus ganz zu verlassen, sei es auch nur für ein, zwei Stunden, aber Sie haben weder Schlüssel noch Transportmittel, und Ihr Partner hat noch Ihr Handy.

Nach vier Minuten kommt er zurück und fragt dich, ob du dich beruhigt hast. Keine Ausreden, keine Umarmungen, keine freundliche oder tröstende Anwesenheit.

Lieber Leser, ich frage Sie: Ist das nicht der Moment, in dem Sie anfangen würden, über die Trennung nachzudenken, wenn nicht über den Ehemord?

In welcher Welt würden wir unseren Kindern das antun, was sie uns verweigerten?

Fazit

Wenn mein Leser in einer Situation ist, in der es Entzug oder etwas Schlimmeres ist, dann ja, Entzug der Aufmerksamkeit ist ein guter Plan. In meiner fünfzehnjährigen Erfahrung im Bereich der Kindheit und frühen Kindheit habe ich nie einen anderen Zeitpunkt gefunden, an dem sich diese Methode lohnt.

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