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Die Wahl des richtigen Bildungsziels

- Julie BOUCHONVILLE

Die Wahl des richtigen Bildungsziels

Ob Sie ein Elternteil von Autismus oder Neurotypie sind oder auch nur ein Erwachsener, der mit Kindern interagiert, Sie sollten ein Erziehungsziel haben, eine Art Ziel, das Sie mehr oder weniger im Hinterkopf behalten, wenn Sie den Kindern Dinge beibringen uns zugeordnet.

Ich persönlich beschäftige mich vierzig Stunden pro Woche mit der Kindererziehung, und bei Vorstellungsgesprächen erwähne ich immer, dass Unabhängigkeit eines meiner größten Ziele ist. Eltern verstehen dies normalerweise als Zusicherung, dass ich ihren Kindern beibringen werde, ihre Schnürsenkel zu binden.

Ich denke, wenn man mit Kindern arbeitet, kann man zwei Wege wählen. Die erste ist wahrscheinlich die bequemste. Das Ziel ist, jemanden zu bekommen, der nicht schreit, sauber isst, zwölf Stunden am Tag schläft, keine Wellen schlägt und vor allem tut, was ihm gesagt wird. Ein gehorsames Kind, das keine Angst davor hat, ins Restaurant zu gehen, das seine Hausaufgaben macht, den Erwachsenen um sich herum gerne eine Freude macht, stundenlang schweigend in seinem Zimmer spielen kann und nicht der Typ ist, der im Zug anfängt zu schreien, weil er es nicht tut. Ich mag die Textur des Sitzbezugs nicht.

Dieser Weg wäre perfekt, wenn nur Kinder wie Kuscheltiere wären und dauerhaft Kinder bleiben könnten. Die Wahrheit ist, zum Guten oder zum Schlechten, ein Kind ist nur ein heranwachsender Erwachsener – und das Letzte, was ein Erwachsener braucht, ist besonders gehorsam zu sein.

Der zweite ist der kompliziertere Weg, der die Vorstellung beinhaltet, dass unter den Fähigkeiten, die ein zukünftiger Erwachsener braucht, „leise in deinem Zimmer spielen“ nicht Teil des Loses ist. Sich für das einzusetzen, woran man glaubt, Autoritäten in Frage zu stellen, seine Autonomie zu behaupten und die Dinge zu umgehen, die einen stören, stehen hingegen ganz oben auf der Liste.

Lassen Sie uns gemeinsam die Auswirkungen dieses Prinzips beobachten.

Der gehorsame Erwachsene

Wann haben Sie das letzte Mal jemanden getroffen und gedacht, er wäre ein toller Kollege/Freund/Partner/Angestellter/Nachbar, wenn er nur gehorsamer wäre? Wahrscheinlich nie, denn während wir im Allgemeinen jemanden schätzen, der schnell versteht, was von ihm erwartet wird, sich seiner Aufgabe widmet oder Empathie für die Probleme anderer zeigt, interessiert uns reiner Gehorsam nicht. Sogar von einem Hund schätzen wir, dass er genug Autonomie hat, um uns zu sagen, wenn es ihm unmöglich ist, einer Bitte zu gehorchen. Warum dann unseren Kindern, zukünftigen Erwachsenen, beibringen, dass es lebenswichtig ist, dass sie tun, was ihnen gesagt wird ?

Manchmal argumentieren wir, dass es sich um eine Lehre für die Zukunft handelt: Ein Kind, das mit acht Jahren tut, was ihm gesagt wird, wird theoretisch mit achtundzwanzig in der Lage sein, den Anweisungen seines Arbeitgebers zu gehorchen. Ich finde diese Erklärung höchst bizarr. Wird sein Arbeitgeber ihm konsequente Anweisungen geben, wie „dieser Teil des Projekts darf nur X kosten, weil unser Gesamtbudget für das gesamte Projekt nur Y beträgt“? Wenn ja, fordert er ihn nicht auf, einer Anweisung zu gehorchen: er bittet ihn, vernünftig zu sein. Wenn nicht, ist seine Anweisung rein willkürlich und er ist ein sehr schlechter Befehlsgeber.

Wenn Sie darüber nachdenken, sehen Sie schnell, dass die Befehle, die Sie einem Kind geben können, in zwei Kategorien fallen: solche, die eine rationale Erklärung haben – und wieder erwarten Sie weniger Gehorsam als Verständnis des Kindes – und solche, die es nicht tun keinen Sinn. Wenn ein Elternteil beschließt, Regeln zu erlassen, nur um Befehle zu erteilen, kann seinem Kind kaum ein Vorwurf gemacht werden, wenn es diese vergisst oder sich weigert, sie zu befolgen.

Als Erwachsener ungehorsam zu sein, ist nicht nur normal, sondern auch gesund. Damit meine ich nicht „den Hefter auf den Boden zu werfen, wenn mein Chef mich darauf hinweist, dass ich ein Detail vergessen habe“, sondern einfach die an uns gerichteten Anfragen relativieren zu können. Das bedeutet zum Beispiel, eine Einladung ablehnen zu können, einem Auftraggeber mitzuteilen, dass die von ihm gewünschte Frist nicht realistisch ist, einem Partner zu erklären, dass es cool wäre, wenn er selbst nicht an der Reihe wäre, den Müll rauszubringen er hat es nur dieses eine Mal gemacht oder dem Kinoangestellten erklärt, ja, wir haben verstanden, dass das Riesenpopcorn nur wenig teurer ist als der Durchschnitt, aber nein, wir wollen es trotzdem nicht .

Sich wehren zu können, wenn Menschen um uns herum einen Fehler machen: Wer hat noch nie eine zu hohe Rechnung bekommen oder wurde von einem Kollegen beschuldigt, die letzte Kapsel seines Lieblingskaffees geklaut zu haben? Zu erklären, dass die Person vor uns im Unrecht ist und dass wir in unserem Recht sind, ist eine Form des Ungehorsams.

Natürlich habe ich noch nicht über die Situationen gesprochen, in denen ein Erwachsener, der zu sehr an Gehorsam gewöhnt ist, einer böswilligen Person gegenübersteht. Von Vertrauensbruch bis hin zu sexuellen Übergriffen [1] wissen wir, dass Menschen mit Autismus mit größerer Wahrscheinlichkeit Opfer böswilliger Menschen werden als neurotypische Menschen. Weil Raubtiere sie als leichte Beute sehen, weil ihr natürliches Wohlwollen und ihr Mangel an sozialen Fähigkeiten dazu führen können, dass sie ignorieren, was jemand anderes als schlechtes Zeichen ansehen würde, weil sie manchmal süchtig nach anderen Menschen sind, sind Autisten eine besonders gefährdete Bevölkerungsgruppe Bereich. Ist es in diesem Zusammenhang der Gehorsam, auf den die Menschen um sie herum bestehen sollten?

„Ich bin nur ein Mensch“, die Tirade der Eltern, die finden, dass ich es locker nehme

Die Erziehung neurotypischer Kinder ist schon nicht einfach, aber die Erziehung autistischer Kinder ist offen gesagt komplex. Mir ist bewusst, dass man in diesem Zusammenhang vielleicht ungern einer fremden Person im Internet zuhört, die ihre Erdbeere zurückbringt und sagt, dass ein Kind dazu ermutigt werden sollte, alles zu hinterfragen und dass man ihm nicht einmal befehlen kann, sich einen Mantel anzuziehen, wenn es kalt ist unter Androhung der Verurteilung, ihn eines Tages sexuell angegriffen zu haben.

Soll ich damit sagen, dass Sie niemals Befehle erteilen können? Nein.

Soll ich sagen, dass wir immer argumentieren können sollten und dass, wenn ein Kind in der Lage ist, diesem Argument zu widersprechen, ihm vielleicht zugehört werden sollte? Bis zu meinem letzten Atemzug, ja.

Es gibt Umstände, da kann man einem Kind nicht erklären, warum es das und das tun soll. Die Notsituationen zuerst, die Fälle, in denen das Kind einfach nicht die kognitive Kapazität hat, um zu verstehen, und dann sogar die Zeiten, in denen man müde ist, weil es die vierzehnte Rhetorikstunde des Tages ist und es noch nicht einmal Mittag ist.

Dass wir uns in einer Notsituation befinden, bedeutet nicht, dass wir in der Vergangenheit oder in Zukunft nicht die Gelegenheit hatten, die Regel zu erklären. Ich selbst habe schon einmal eine widerspenstige Mini-Person am Mantel gepackt, um sie aus dem Weg eines Autos zu ziehen. Jetzt war nicht die Zeit zu diskutieren, warum wir die Bürgersteige benutzten. Aber wir haben diese Diskussion im Nachhinein ausführlich und ausführlich geführt.

Dasselbe gilt für Kinder, die zu jung sind, um es zu verstehen: Im Zweifelsfall erkläre ich es immer. Ich habe keine Ahnung, ob ein elf Monate altes Baby versteht, was ich ihm sage, wenn ich ihm sage, dass es gefährlich ist, in seinem Stuhl aufzustehen. Trotzdem wette ich, dass es so ist, und während ich ihn wieder in eine sitzende Position bringe, erkläre ich es ihm. An seiner Stelle möchte ich im Zweifelsfall zustimmen, auch wenn ich nicht alles verstehe.

Ja, wir sind alle Menschen. Manchmal sind wir müde, krank, am Ende unserer Kräfte, nicht in der Lage zu diskutieren. Aber wir haben Verantwortung als Referenz-Erwachsene für Mini-Menschen: Sie haben nicht darum gebeten, in einer komplizierten Welt dabei zu sein, um sie zu verstehen. Wir schulden ihnen das Mindeste: Wenn wir es jetzt nicht erklären können, können wir ihnen zumindest sagen, dass es gerade jetzt wichtig ist, zu gehorchen, und dass wir versprechen, versprechen , wir werden es ihnen später erklären, so lange es nötig ist. Die gute Nachricht ist, dass, wenn wir es uns angewöhnen, ehrlich zu unseren Kindern zu sein, sie uns genug vertrauen werden, um diesen Vorschlag anzunehmen.

Und für das Kind, das nicht gehorchen kann?

Wir alle haben das aus der einen oder anderen Sichtweise durchgemacht. Ein Elternteil erklärt seinem Kind, dass sie irgendwohin gehen, vielleicht in den Supermarkt oder ins Haus eines Freundes. Er erklärt ihr, was erlaubt ist und was nicht. Das Kind versteht die Regeln und willigt ein, sie einzuhalten, weil sie relevant sind. Alle sind hoffnungsvoll. Und dort angekommen, dauert es nur zehn Minuten, bis die hervorragenden Vorsätze ins Wanken geraten. Was tun mit einem Kind, dem es nicht an gutem Willen gemangelt hat, das aber Schwierigkeiten hat, zu gehorchen?

Ich denke, das ist eine Rückwärtsbetrachtung des Problems. Wenn das Problem nicht einfach nur eine schlechte Impulskontrolle ist – was je nach Alter durchaus möglich ist – ist es vermutlich im Bereich der sensorischen Stimulation zu finden. Ein autistisches Kind, das sich in einem Supermarkt auf dem Boden wälzt, hat sich nicht schlecht benommen oder die Regeln nicht missverstanden. Er ist aller Wahrscheinlichkeit nach ein überreiztes Kind, dessen Gehirn die Ruder herausgezogen hat und sein Bestes gibt. Auch ich habe manchmal Lust, mich im Supermarkt auf dem Boden zu wälzen. Ich habe einen Weg gefunden, das Problem zu lösen: Ich kaufe online ein. Wenn sich eine autistische Person, unabhängig vom Alter, in einer Situation befindet, mit der sie nicht umgehen kann, ist es für sie unendlich gesünder, einfach damit umzugehen, anstatt sich selbst zu verletzen, indem sie versucht, zu lernen, sie zu unterstützen. Es kommt auf den Ungehorsam zurück: Die Gesellschaftsordnung sagt, dass jemand mit anderen Menschen einkaufen und essen gehen und den Menschen in die Augen schauen muss. Autonomie bedeutet zu wissen, wann man diesem Befehl nicht gehorchen muss, um seine geistige Gesundheit und sein Wohlbefinden zu bewahren.

Streben nach Perfektion

Niemand ist perfekt. Weder Kinder noch Erwachsene. Das ist weder ernsthaft noch gar ein Problem, im Gegenteil, es bedeutet, dass wir davon ausgehen können, dass wir auch bei den besten Absichten manchmal scheitern werden, dann entspannen wir uns direkt.

Aber das bedeutet nicht, dass wir nicht unser Bestes geben sollten. Die Mitglieder der neuen Generation brauchen Erwachsene, die verstehen, wie sie durch die Welt navigieren, ihre eigenen Emotionen und alles, was damit zusammenhängt – denn eines Tages, vor nicht allzu langer Zeit, werden diese Mini-Menschen erwachsen sein . Geben wir ihnen die Chance, besser zu sein als wir.

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[1] Es ist schwierig, genaue Zahlen zu finden, aber der Konsens scheint zu sein, dass eine autistische Person im Laufe ihres Lebens mit 4- bis 8-mal höherer Wahrscheinlichkeit sexuelle Übergriffe erleidet als eine neurotypische Person.


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