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Die Kunst, Anekdoten zu teilen

- Julie BOUCHONVILLE

Die Kunst, Anekdoten zu teilen

Oder: "Warum bringt mein geliebter Autist alles zu sich zurück?" »

Einleitung

Wenn mein Leser einer autistischen Person nahe steht, hat er diese Situation sicherlich schon erlebt: Nachdem er ein Gefühl oder ein Abenteuer mit der Person geteilt hat, zieht diese die Decke über sie und besteht darauf, über ihre eigenen Erfahrungen zu sprechen. Manchmal ist es unglaublich: Der Autist schafft es, sich mit einem Farn zu vergleichen oder einen vagen roten Faden zu finden, der den Bürgerkrieg mit seinem spezifischen Interesse verbindet, das nichts damit zu tun hat – Kamele zum Beispiel.

Warum verhält sie sich so? Wie rede ich mit ihr darüber, damit sie aufhört? Was zu tun ist ? Folgen sie den Anführer.

Autisten stellen Assoziationen her

Niemand scheint genau zu wissen, warum, aber Menschen mit Autismus sind in der Lage, Ideen zu assoziieren, die Neurotypischen einfach nicht in den Sinn kommen [1] . Manchmal führt es zu Anekdoten, die niemand hätte kommen sehen können, angeboten wie Pralinen in einem schönen Hotel:
„N: Mein Vater ist gestern gestorben.

A: Wussten Sie, dass das Wort „Kondolenz“ von dem Verb „se condouloir“ stammt, das es in keiner anderen Form mehr gibt? » [2]

In einer solchen Situation besteht das Ziel des Autisten keineswegs darin, die Tragweite dessen, was ihm gerade gesagt wurde, herunterzuspielen, ihn nicht zu respektieren oder die Aufmerksamkeit wieder auf ihn zu lenken. Das Ziel ist Kommunikation in ihrer rohesten Form: die Antwort eines auf semantischer Ebene verknüpften Elements.

Autisten wissen, was Sie durchmachen

„N: Mir wird schlecht, wenn ich im Auto lese.

A: Oh, das ist mir einmal passiert! Ich fühlte mich sehr schlecht. »

Was hat A gerade getan, um zu zeigen, dass er die Erfahrung von N versteht und Empathie für ihn empfindet? Oder bringen Sie das Gespräch zu ihm zurück ?

Ehrlich gesagt fällt es der Jury schwer, sich zu entscheiden. Je nach Kontext und Personen werden die Neurotypischen zugeben, dass ein Erfahrungsaustausch akzeptabel ist, oder ihn im Gegenteil als egozentrisch beurteilen. Oft bewegt sich der Cursor je nach Wichtigkeit der anfänglich geteilten Tatsache: Da die Reisekrankheit nicht sehr emotional aufgeladen ist, kann es akzeptabel sein, im Gegenzug mit anderen Momenten der Übelkeit zu reagieren. An einer intimeren oder wichtigeren Anekdote hingegen wird es nicht so leicht vorbeigehen.

Obwohl nicht immer gut aufgenommen, war die autistische Absicht immer ausgezeichnet: Kommunikation, Empathie, Bestätigung, dass die Person nicht allein ist. Die Tatsache, dass diese guten Absichten manchmal – oft – schlecht aufgenommen, sogar als Wunsch wahrgenommen werden, „schlecht zu handeln“, ist eine Quelle des Leids für Menschen mit Autismus. Regelmäßig werden wir aufgrund unserer Arbeitsweise beschuldigt, rücksichtslos zu sein, und dieser Verdacht, der am Horizont auftaucht, selbst wenn wir versuchen, eine emotionale Verbindung herzustellen, ist besonders entmutigend. Viele werden dadurch dazu gedrängt, sich etwas mehr zu verstecken, um diese noch so wohlwollende Reaktion zu kontrollieren, verlieren dadurch ihre Spontaneität und erhöhen ihre mentale Belastung.

Warum ist es typisch neurodivergent, so zu reagieren?

Gute Frage und ehrlich gesagt bin ich mir nicht sicher, ob ich die Antworten habe. Die Zeugnisse, die ich sammeln konnte, gingen alle mehr oder weniger in die Richtung des Reflexes, der spontanen Reaktion – das heißt, Menschen mit Autismus entscheiden sich nicht bewusst dafür, dass es das Beste ist, aber es ist so die Reaktion, die für sie am natürlichsten ist.

Auch diese Art zu funktionieren scheint in einem Spektrum zu existieren: Meine Forschung legt nahe, dass es nicht nur autistische Menschen sind, sondern auch ADHS [3] , HPI [4] oder hypersensible Menschen, die dazu neigen, auf diese Weise zu kommunizieren.

Was soll ich tun, wenn mein neurodivergenter Angehöriger so reagiert?

Verstehen Sie zunächst, dass die Absicht darin besteht, sich zu verbinden, zu teilen. Dann gehen Sie über seine anfängliche Frustration hinaus: OK, der geliebte Mensch reagiert oft so, aber in diesem Moment T, ist es relevant?

Ein Element, das stecken bleiben kann, ist der wahrgenommene Mangel an Kohärenz zwischen dem angesprochenen Thema und der Reaktion der neurodivergenten Person. Es ist wichtig, idealerweise ohne Sarkasmus nach der Beziehung zwischen diesen beiden Tatsachen zu fragen, zum Beispiel: "Ich verstehe nicht ganz die Beziehung zwischen dem, was ich Ihnen über die Gesundheit meiner Katze gesagt habe, und dem, was Sie mir gerade über Ihre neuen Schuhe gesagt haben. Kannst du mir erklären? ".

Zögern Sie auch nicht, bei Bedarf neu zu fokussieren: „Ich verstehe; Soll ich dir etwas mehr darüber erzählen, was mir passiert ist? Ich wollte dir die ganze Geschichte erzählen. »

Natürlich funktionieren diese Bemerkungen besonders in einem Kontext, in dem mein Leser sozusagen seine Seele einem Verwandten geöffnet hätte, nicht so sehr, wenn er ihm eine kleine amüsante Anekdote erzählt hätte. Es ist erwünscht. Wenn ein Autist auf eine lustige Anekdote mit einer anderen lustigen Anekdote antwortet … nun, wenn es ein Problem in diesem Austausch gibt, bin ich nicht in der Lage, es wahrzunehmen.

Was tun als Neurodivergenter?

Helfen Sie nicht, schon jetzt so zu reagieren. Unsere Spontaneität ist zu selten, um sie ein wenig mehr zu korsettieren. Es gibt jedoch mehrere Methoden, um festzustellen, ob sich die Situation gut für das eignet, was man sagen möchte, und um es für Neurotypiker akzeptabler zu machen.

- Teilt die Person vor mir etwas sehr Intimes, sehr emotional Starkes? Dann vermeiden Sie es besser, mit einer persönlichen Anekdote zu antworten. Bestenfalls ein „Ich weiß, wie es dir geht, ich habe Ähnliches auch durchgemacht“ reicht aus, und wenn ihr danach ist, fragt die Person nach Details.

- Gibt es einen wirklichen Zusammenhang zwischen dem, was ich gleich erzähle, und dem Thema, um das es geht, oder möchte ich diese Anekdote wirklich nur teilen? Wenn ich glaube, dass da ein echter Zusammenhang besteht, ist es trotzdem sinnvoll, ihn zu unterstreichen, damit jemand, der semantisch weniger agil ist, den Link sehen kann, z …? oder "Ich weiß, es ist nicht ganz dasselbe, aber es erinnert mich wirklich an die Zeit, als blabla, weil ich genau so empfunden habe." »

- Einleitende Elemente verwenden: Ein einleitendes Element erklärt meinen mentalen Prozess und hilft meinem Gegenüber zu verstehen, warum ich ihm sage, was ich ihm sage – was ihn toleranter macht. Wenn mein Leser zum Beispiel seinem Cousin gegenübersteht, der ihm von seinem enttäuschenden Urlaub erzählt und es ihn an eine Statistik erinnert, kann er es so einleiten: „Ich verstehe vollkommen! Ich möchte das, was Sie durchgemacht haben, nicht kleinreden, aber eigentlich überrascht es mich nicht, ich habe kürzlich gelesen, dass 20 % der Urlauber [5] gestresster nach Hause zurückkehren als vor der Abreise. Was Sie mir sagen, deutet wirklich darauf hin, dass die Hotellerie im Moment seltsam ist! ". Das wird viel besser wahrgenommen, als wenn wir nur geantwortet hätten „Oh, das ist doch normal, jeder Fünfte ist unzufrieden mit seinem Urlaub! ".

- Wahren Sie eine faire Redezeit/Detaillierungsgrad: Wenn mein Gesprächspartner etwas in groben Zügen gesagt hat, wird es als unhöflich empfunden, mit einer Anekdote zu antworten, die auf die Details der Gespräche und Handlungen eingeht, was zu längeren Gesprächen führen würde. Wie bei einer politischen Debatte sollen die Gespräche in Bezug auf die Redezeit ungefähr gleich sein. Natürlich ermutige ich meinen Leser nicht, auf seine Uhr zu schauen, aber wenn er gerade ausführlich gesprochen hat, kann es nützlich sein, in den folgenden Momenten ausführlich zuzuhören, um nicht als unhöflich wahrgenommen zu werden [6] .

Fazit

Ich bin davon überzeugt, dass dieser einfache Unterschied in der Funktionsweise einer der großen Auswirkungen auf die Kommunikation zwischen Neurotypen ist und viel zu unserem Ruf für Unhöflichkeit und Egozentrik beiträgt. Indem wir unsere neurotypischen Lieben erziehen und versuchen, selbst etwas aufmerksamer zu sein, können wir dieses Problem beheben und so effizienter und harmonischer kommunizieren.

Ich ermutige meinen Leser, uns seine eigenen Erfahrungen zu diesem Thema mitzuteilen!

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[1] Nimm es nicht persönlich, Neurotypiker: Wir zahlen den Preis, indem wir in vielen anderen Dingen schrecklich sind.

[2] Diese Situation ist rein fiktiv und in keiner Weise vom Leben Ihrer Geliebten inspiriert.

[3] Menschen mit einer Aufmerksamkeitsstörung, hyperaktiv oder nicht.

[4] Menschen, deren IQ ungewöhnlich hoch ist, im Allgemeinen mit einem Wert über 130 (der Durchschnitt ist fest und auf 100 kalibriert).

[5] Völlig imaginäre Statistiken, zitiere mich nicht.

[6] Ja, auch wenn das Gespräch auf ein langweiliges Thema zu entgleisen scheint.


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