Die Kunst, mit einer autistischen Person befreundet zu sein – Teil 2

Letzte Woche haben wir begonnen, uns zu fragen, was einen guten Freund für einen autistischen Menschen ausmacht. Lassen Sie uns diese Woche unsere Erkundung fortsetzen und damit beginnen, was man nicht tun sollte, wenn man einer autistischen Person erklären möchte, warum ihr Kommentar unangemessen war.

Beispiel einer fehlgeschlagenen Erklärung

Noisette: Du hast den und den vorhin traurig gemacht, als du ihm gesagt hast, dass seine Frisur nicht zu ihm passt.

Ananas: Oh gut? Aber es stimmte. Du hast auch nicht gedacht, dass es ihm passt.

Noisette: Nein, aber ich habe es ihm nicht gesagt!

Pineapple: Ist es nicht besser, es ihm zu sagen? Also trägt er seine Haare nicht mehr so?

Noisette: Nein, das ist beleidigend!

Pineapple: Ich kann den Leuten also nie sagen, dass ihre Haare schlecht sind?

Noisette: Ja, manchmal, aber... Oh, vergiss es, kommentiere niemals die Haare von Leuten, okay?

Pineapple: Nicht einmal, wenn sie mich nach meiner Meinung fragen?

Haselnuss: Nein. Na ja, es sei denn, sie fragen aufrichtig, aber ... Nein, nein, vergessen Sie, was ich gerade gesagt habe. Äußern Sie niemals Ihre Meinung über das Aussehen von Menschen im weitesten Sinne.

Ananas: Nicht einmal als Antwort auf eine Frage wie „Habe ich zugenommen?“ » oder „Habe ich etwas zwischen meinen Zähnen?“ » ?

Noisette: Nein, aber man sieht den Unterschied zwischen den beiden, es ist nicht dasselbe.

Ananas: Oh nein? Ich verstehe nicht.

Haselnuss: Vergiss es.

Eine gute Erklärung erklärt den Grund für die negative Reaktion (auch wenn es darauf hinausläuft: „Dieses Thema bereitet den Leuten Unbehagen, ich bin nicht sicher, warum, aber glauben Sie mir, dieses spezielle Thema ist für die meisten Menschen unangenehm“) und führt sie im Detail aus Kontext der Bemerkung, die zu dem Unbehagen geführt hat, und versucht, einen Rahmen zu schaffen, in dem diese Bemerkung besser hätte aufgenommen werden können. Es geht davon aus, dass die autistische Person einen ehrlichen Fehler begangen hat, anstatt absichtlich verletzend zu sein, und lässt diese Person ihre Fragen stellen.

Wenn wir schließlich auf „weil es so ist“ zurückgreifen müssen, anstatt uns als Autorität auszugeben, die die Regel anwendet und verteidigt („Man muss die Menschen behandeln, und so ist es, und wenn man es nicht tut, „Es ist gemein/schlecht/unhöflich/schrecklich“), können wir die autistische Person beruhigen, indem wir uns in Bezug auf diese Regel auf derselben Ebene wie sie darstellen („Ich bin mir nicht sicher, ob ich verstehe, warum ich das nicht mehr tue, da stimme ich Ihnen zu.“ dass es besser wäre, wenn niemand es tun würde, aber wir werden nicht gemeinsam das Verhalten einer ganzen Gesellschaft ändern, also müssen Sie und ich akzeptieren, dass wir in einem solchen Kontext X tun müssen, sonst werden die Leute es schlecht aufnehmen) .

Beachten Sie, dass eine autistische Person wütend werden kann, wenn ihr etwas nicht logisch erscheint. In diesem Fall ist es nicht die richtige Lösung, sich umzudrehen. Das Beste ist, zuzugeben, dass nicht alles logisch ist, aber ob es kohärent ist oder nicht, manche Dinge verursachen bei uns ein schlechtes Gewissen, und es ist wichtig, zu vermeiden, dass es anderen Unbehagen bereitet.

Es ist in Ordnung, denen, die wir lieben, Grenzen zu setzen

Diese Grenzen können vielfältige Formen annehmen. Meistens hängt es davon ab, wie viel Zeit eine Person bereit ist, jede Woche für soziale Kontakte aufzuwenden, welche finanziellen Ausgaben sie sich leisten kann und welche Verhaltensweisen sie toleriert oder nicht [1] .

Unabhängig von unserem Neurotyp haben wir alle Grenzen, die wir nicht überschreiten möchten, weil sie der Garant für unser Wohlbefinden sind. Als Freunde müssen wir die Grenzen anderer respektieren, auch wenn sie seltsam, schwer verständlich oder unbedeutend erscheinen Relevanz für uns. Wenn die Beziehung intim genug ist, kann man einen Dritten fragen, warum eine seiner Grenzen existiert, aber es ist fast immer unhöflich, diese in Frage zu stellen. Ich ermutige meine Leser, klar zu diesem Thema zu kommunizieren und zuzuhören, was ihnen zurückgegeben wird. Ein guter Freund muss in der Lage sein, eine Grenze zu verstehen, und eine Beziehung, die von uns verlangt, unsere eigenen Bedürfnisse zu ignorieren, ist immer zum Scheitern verurteilt.

Zeigen Sie Geduld mit autistischen Menschen

Für viele von uns können Dinge, die für Neurotypische einfach erscheinen, kompliziert sein. Wir sind auf manchmal starre Routinen angewiesen, wir sind notorisch schlecht darin, den Tagesablauf zu improvisieren, unsere sensorischen Bedürfnisse können das Leben kompliziert machen und wenn etwas Unerwartetes passiert, brauchen wir mehr Zeit als gewöhnlich, damit der Durchschnittsmensch richtig durchkommt Fuß.

Mit einer autistischen Person befreundet zu sein bedeutet auch zu wissen, dass wir es nicht mit Absicht tun, wenn wir schmerzhaft, empfindlich oder kompliziert erscheinen, und dass wir es gerne tun würden, wenn wir unser Leben vereinfachen könnten, was auch mein Leser zweifellos tut . Für einen externen Beobachter können unsere Schwierigkeiten im täglichen Leben schwer zu ertragen sein. Ich kann dem nur zustimmen: Sie sind auch für uns. Wir tun bereits unser Bestes und schätzen die Geduld unserer Lieben, wenn wir sie zum x-ten Mal bitten, ein lautes Restaurant zu verlassen, den im Voraus festgelegten Film anzusehen oder zu warten, während wir dem Kellner erklären, welches Croissant wir haben Ich will, nein, nicht das hier, ja, das da rechts, los geht's, das da, danke.

Abschluss

Wir Autisten mögen Neurotypische. Ich selbst zähle mehrere zu meinen Freunden. Ihr Mangel an spezifischem Interesse , ihre oft unaufrichtige Kommunikation und ihre ineffektive periphere Sicht sind manchmal eine Quelle des Unverständnisses zwischen uns, und ihre Beharrlichkeit auf Scherzen überrascht mich immer wieder, aber ich hege auch große Zuneigung zu ihnen Sind. Wir alle profitieren von der Konfrontation mit anderen Intelligenzformen als der unseren, auch wenn wir dazu ab und zu über das Wetter sprechen müssten. Ich hoffe, mit diesem Artikel einige Samen gesät zu haben, aus denen neue Kooperationen entstehen können, die die Barriere der Neurotypen ignorieren.

[1] Eine Person möchte beispielsweise nicht in eine Situation geraten, in der Alkohol konsumiert wird, wenn sie selbst in der Vergangenheit Probleme mit dieser Substanz hatte. Oder eine Person beschließt möglicherweise, keine Beziehung aufrechtzuerhalten, wenn sie den Eindruck hat, dass die Bemühungen zur Aufrechterhaltung dieser Beziehung zwischen den Parteien nicht ausgewogen sind.