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Fiktionsexualität und Autismus

- Julie BOUCHONVILLE

Fiktionsexualität und Autismus

Schauen wir uns diese Woche ein Thema an, das so selten diskutiert wird, dass es fast geheim ist: Fiktionsexualität und ihre mögliche Beziehung zu Autismus.

Was ist Fiktionsexualität?

Ich habe keinen Zweifel daran, dass meine Leser einige romantische und sexuelle Reize kennen, zum Beispiel Pansexualität [1] , Asexualität [2] oder Heterosexualität. Unser Wortschatz ist oft ungenau und unvollständig, wenn wir über diese Dynamiken zwischen Menschen sprechen, und spiegelt nicht alle Nuancen der Geschlechter und Beziehungen wider, die möglicherweise existieren [3] , aber wir alle tun unser Bestes, ihn zu nutzen.

Andererseits kann es sein, dass Fiktionsexualität dem Radar meines aufmerksamen Lesers entgangen ist, und aus gutem Grund ist sie eine ziemlich seltene Attraktion, recht vertraulich und wird leicht pathologisiert oder als Thema für Witze behandelt. Tatsächlich können diejenigen, die sich damit identifizieren, es vermeiden, es von den Dächern zu schreien, wenn sie nur davon hören.

Eine fiktive Person fühlt sich zu fiktiven Charakteren hingezogen. Sie ist sich natürlich bewusst, dass diese Charaktere nicht wirklich existieren: Sie ist weder dumm noch verwirrt, und etwas anderes zu behaupten wäre sowohl abweisend als auch schlecht informiert. Dennoch ist sie in der Lage, Zuneigung und/oder Verlangen auf etwas zu projizieren, das mehr oder weniger ein nichtmenschliches Wesen ohne physische Realität ist.

Fiktionsexualität mag auf den ersten Blick überraschend sein, erstens, weil es für die meisten Menschen über den vertraulichen Aspekt des Konzepts hinaus sehr schwierig ist, sich eine Beziehung zu einer Entität vorzustellen, wie ich sie gerade beschrieben habe.

Manche Menschen ordnen Fiktionsexualität dem Spektrum der Asexualität zu, also Orientierungen, bei denen sexuelle Anziehung nicht vorhanden, selten oder bedingt ist. Über diese Klassifizierung lässt sich jedoch kein Konsens erzielen: Sicherlich verspürt eine fiktionalsexuelle Person keine sexuelle Anziehung zu ihren Mitmenschen, was sie zu einem guten Kandidaten für Asexualität macht, aber sie verspürt tatsächlich Anziehung, romantisch und/oder sexuell, je nach Fall , für fiktive Entitäten. Die beste Vorgehensweise scheint mir, den Einzelnen individuell zu behandeln und seine Identität zu respektieren, genau wie bei anderen ähnlichen Problemen.

Gibt es einen Zusammenhang zwischen Autismus und fiktiver Sexualität?

Ich möchte lieber ehrlich sein: Während uns die Forschung darauf hindeutet, dass es einen Kovariationszusammenhang zwischen Autismus und LGBTQIA+-Identitäten gibt, hat niemand die fiktive Sexualität gründlich genug untersucht, um diese spezielle Frage zu beantworten.

Es ist derzeit nicht einmal klar, warum dieser Kovariationszusammenhang besteht. Die am häufigsten vertretene Theorie besagt, dass autistische Menschen ihre Gefühle und Erfahrungen eher im Detail untersuchen als nichtautistische Menschen und daraus schließen, dass sie zur LGBTQIA+-Gemeinschaft gehören. Auch wären die sozialen Kosten dieser Zugehörigkeit für sie geringer, da sie bereits von der Normalität abweichen und auf jeden Fall weniger sensibel für Vorstellungen von sozialen Hierarchien sind. Es handelt sich jedoch nur um eine Theorie, die schwer, wenn nicht gar unmöglich, zu beweisen oder zu widerlegen ist.

Allerdings haben autistische Menschen sowohl eine Neigung, sich in bestimmte Interessen zu vertiefen, bei denen es sich durchaus um fiktionale Werke handeln kann, als auch eine hochentwickelte Fähigkeit zur Empathie. Diese beiden Elemente könnten sozusagen die Bühne dafür bereiten, dass sich eine Person auf eine fiktive Figur konzentriert und sich in sie verliebt. Das erscheint nicht völlig lächerlich oder unglaubwürdig, aber es ist nie mehr als eine schnell zusammengebastelte Theorie. Wir haben einfach nicht genügend Daten über Fiktionsexualität, ihre Verbreitung, den Lebensverlauf der beteiligten Personen usw., um das sagen zu können.

Wie sagen Sie Ihren Liebsten, dass Sie fiktiosexuell sind?

Ich habe gezögert, diesen Abschnitt zu schreiben, weil dies nicht meine Identität ist und obwohl alle Coming-Out -Erlebnisse einigermaßen ähnlich sind, ist jedes Erlebnis einzigartig. Wenn ich ein paar Hauptpunkte zusammenfassen müsste, wäre hier der Rat, den ich geben würde:

1) Unsere Identitäten und Orientierungen betreffen nur uns. Wir schulden diese Informationen niemandem und es ist völlig akzeptabel, jemanden im Zweifel, in Unwissenheit oder im Irrtum zu lassen, wenn wir ihm nicht die ganze Geschichte erklären wollen. Ich beispielsweise definiere mein Geschlecht und meine Orientierung über eine ganze Reihe spezifischer Begriffe. Wenn ich mit jemandem spreche, der nicht sehr informiert zu sein scheint, sage ich einfach, dass ich queer bin, anstatt die Zeit aller zu verschwenden. [4] Ich ermutige daher meinen fiktionalsexuellen Leser, die Menschen, denen er diesen Aspekt seiner Identität preisgibt, sorgfältig auszuwählen und auch zu bestimmen, auf welchen Detaillierungsgrad er eingehen möchte. Auch wer es weiß, muss nicht immer alles wissen.

2) Die Beschreibung eines Verhaltens statt einer Identität macht es oft einfacher, die Pille an Menschen weiterzugeben, die wahrscheinlich besorgt sind. Im Fall einer fiktiosexuellen Person könnte sie ihre Situation beispielsweise mit den Worten „Ich bin nicht an romantischen Beziehungen interessiert“, „Ich möchte keine Freundin haben, ich fühle mich erfüllt, so wie ich bin“ oder „Ich“ erklären. „Ich fühle mich nicht zu Sex hingezogen.“ Da die Person, die diese Aussage erhält, Beziehungen wahrscheinlich nur auf zwischenmenschlicher Ebene versteht, ist es für sie keine Lüge, es so zu formulieren.

3) Mach keinen Berg. Bei jedem Gespräch, das mit „Ich habe Ihnen etwas sehr Wichtiges zu sagen“ beginnt, ist die Wahrscheinlichkeit, dass es schiefgeht, viel größer als bei einer beiläufigen Erwähnung.

4) Akzeptieren Sie, dass die Leute es vielleicht nicht verstehen. Das ist vielleicht am kompliziertesten, wenn man ein junger Mensch ist, weil man oft noch nicht gelernt hat, seine Schlachten zu wählen. Manche Personen werden immer behaupten wollen, dass die Identität oder Meinung eines Dritten, insbesondere wenn dieser Dritte jung ist, „nur eine Phase ist“ oder „irgendwann vorübergehen wird“, dass der Dritte sein Verhalten bereuen wird oder dass „er Er sollte sich an die Norm halten, wenn er glücklich oder akzeptiert sein will. Diese Personen verdienen nicht die Zeit, die damit verbracht werden könnte, sie davon zu überzeugen, dass sie Unrecht haben. Auch wir können, besonders wenn wir ein junger Mensch sind, den Eindruck haben, dass die Welt voller dieser Menschen ist, dass wir ihnen nicht aus dem Weg gehen können und dass niemand es jemals verstehen wird, wenn wir sie nicht überzeugen können. Es ist nur das: ein Eindruck. Wenn wir erwachsen werden, finden wir unsere Gemeinschaft und lösen uns erleichtert von denen, die sich weigern, ihre Scheuklappen zu berühren.

5) Seien Sie bereit für einen Neuanfang. Wenn wir LGBTQIA+-Literatur konsumieren, wären wir versucht zu denken, dass das Coming-Out eine Phase ist, die wir nur einmal durchlaufen, und dass wir dann dauerhaft draußen sind und jeder weiß es. Es ist falsch. In einer cis- und heteronormativen Welt werden Menschen, die uns nicht gut kennen, immer davon ausgehen, dass wir zu diesen Identitäten passen. Deshalb werden wir die neuen Menschen, die in unseren engen Kreis treten, immer wieder zurechtweisen müssen.

Mein geliebter Mensch ist fiktivsexuell und das macht mir Sorgen. Was kann ich machen ?

Manchmal sind wir versucht, einen geliebten Menschen davon zu überzeugen, dass er mit seinen Gefühlen falsch liegt, weil die Kategorie von Menschen, zu der er zu gehören glaubt, Opfer von Diskriminierung und Gemeinheit aller Art ist – und wir wollen das nicht alles tun, was ist Das Beste für unsere Lieben?

Tatsache ist, dass wir, wenn wir dies tun, praktisch zum ersten Belästiger unserer geliebten Person werden, und das alles nur, um sie vor künftiger Belästigung zu bewahren.

Angesichts einer Person, die meinem Leser verkündet, dass sie fiktiosexuell ist, kann Folgendes getan werden:

– Danke ihr für ihr Vertrauen

– Fragen Sie sie, ob sie andere fiktionalsexuelle Menschen kennt, mit denen sie kommunizieren kann

– Fragen Sie sie, ob sie uns Ressourcen zur Verfügung stellen kann, um uns über das Thema zu informieren

– Fragen Sie sie, wie sie sie richtig unterstützen und begleiten kann: Gibt es Themen, über die sie gerne sprechen würde? Fragen, die ihr Unbehagen bereiten?

– Erinnern Sie sie daran, dass sie sich uns immer anvertrauen kann und dass sie immer gut aufgenommen wird

Sich über sie lustig zu machen, auch wenn sie sanft ist, ihr versichern, dass es nur eine Phase ist, andeuten, dass ihre mangelnde Anziehungskraft auf „echte Menschen“ vielleicht ein psychiatrisches Symptom usw. ist, werden sie nicht dazu bringen, Ihre Meinung zu ändern [5] . Andererseits wird die Person angesichts dieses Verhaltens zweifellos lernen, sich uns nicht mehr anzuvertrauen oder Verletzlichkeit vor uns zu zeigen.

Lesen Sie auch: Autismus, Sex und romantische Beziehungen

Abschluss

Ich hoffe, mit diesem kurzen Artikel etwas Klarheit geschaffen zu haben und meinem Leser eine klarere Sicht auf die Dinge zu ermöglichen. Die Schönheit unserer menschlichen Erfahrungen wurzelt in ihrer Vielfalt, und obwohl wir sie nicht alle verstehen, können wir jeden einzelnen von ihnen in ihrem inneren Wert erkennen.

[1] Sich zu Menschen hingezogen fühlen, unabhängig von ihrem Geschlecht.

[2] Keine sexuelle Anziehung zu Menschen.

[3] Zum Beispiel eine nicht-binäre Person, die sich sexuell zu Männern und geschlechtsqueeren Menschen hingezogen fühlt, aber nur mit letzteren eine romantische Beziehung in Betracht ziehen kann, wie nennt man das? Und das ist kein rein theoretischer Fall, ich persönlich kenne mehrere Leute, auf die diese Beschreibung zutrifft.

[4] Und wenn ich mit jemandem rede, der offensichtlich nichts weiß, lasse ich ihn annehmen, was er will. Ich mag es grundsätzlich nicht, mit etwas verwechselt zu werden, das mir völlig fremd ist, aber manchmal ist es einfach einfacher.

[5] Wer hat jemals seine Meinung über seine Zuneigung geändert, nur weil ihm gesagt wurde, dass es doch eine schlechte Idee sei?


1 Kommentar
  • Tout ceux qui vivent en couple mais projettent sur l’autre leurs fantasmes au lieu de voir la personne telle qu’elle est vraiment pourraient être fictiosexuelles (et leur compagnon, une sorte de sex-toy malgré lui). On peut vraiment se poser la question du réel besoin de faire de ce terme une identité sexuelle ou pas. De faire de tout une identité. A l’adolescence, combien de jeunes filles et garçons ne se projettent pas dans une fiction amoureuse avec leur idoles, du cinéma ou de la chanson? Malgré leur existence physique avérée, ça n’empêche en rien que ceux qui se projettent en leur compagnie les réinvente complètement, en se basant sur un support pour définir leur attraction. Se font des films. Idéalisent une relation. On peut donc se demander si on doit parler d’identité en tant que telle, ou d’un stade du développement de l’identité propre, qui peut être, chez certaines personnes, pour certaines raisons, retardé. Et de là, on le retrouve pathologisé chez d’autres, puisque tout ce qui ne rentre pas dans le moule est de facto pathologique. Et par réaction épidermique, crée un besoin d’affirmation identitaire? Je ne sais pas, mais je pose la question.

    Projection am

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