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Verführung und Autismus – Teil 1

- Julie BOUCHONVILLE

Verführung und Autismus – Teil 1

Wir Autisten haben außergewöhnliche Erfolge erzielt, und das sage ich nicht, um uns mit Blumen zu bewerfen. Wir sind urkomisch, loyal, enthusiastisch, wenn es darum geht, unsere Interessen zu teilen, nicht sehr empfindlich gegenüber gesellschaftlichen Vorurteilen, sehr auf Fairness bedacht, leidenschaftlich und bei aller Objektivität oft sehr schön. Unter diesen Umständen erscheint es mir logisch, dass jeder uns unbedingt verführen will. Aber wie geht das?

Wollen autistische Menschen eine romantische Beziehung? Haben sie Sex?

Es kommt auf die Person an. Es gibt bei autistischen Menschen ebenso viele Nuancen wie bei nichtautistischen Menschen. Autistisch zu sein hat nicht unbedingt Einfluss auf unsere Beziehung zu Sex, Liebe, Intimität usw., daher kann ich für niemanden sprechen und der beste Ansatz ist wie immer, Annahmen zu vermeiden und direkt zu fragen.

Die mangelnde Repräsentation autistischer Menschen in romantischen Situationen

Wir alle haben uns durch das Eintauchen in die zeitgenössische Kultur eine bestimmte Vorstellung davon angeeignet, wie der Beginn einer romantischen Beziehung aussehen sollte. Wenn dieses Diagramm [1] im Großen und Ganzen sicherlich für die meisten autistischen Menschen genauso gilt wie für andere, sind die Feinheiten andererseits kulturell sehr neurotypisch. Ich persönlich denke, dass dies auf die mangelnde Repräsentation autistischer Menschen oder sogar von Menschen zurückzuführen ist, die nicht „heterotypisch für cis-fähige Neurotypen“ sind, was bedeutet, dass wir nicht einmal hinterfragen, was optional ist und was nicht Verhaltensmuster zu Beginn einer Beziehung. [2] So wurden die Teilnehmer in der 2019 auf Netflix ausgestrahlten Serie „Love on the Spectrum“ , einer Doku-Fiktion über romantische Verabredungen autistischer Menschen, von einem Neurotyp trainiert, um zu versuchen, während ihrer Treffen so wenig autistisch wie möglich auszusehen. auch wenn die Treffen mit anderen autistischen Menschen stattfanden.

Ich erwähne dieses Element, um zu bestätigen, dass meiner Meinung nach nur wenige Menschen eine klare Vorstellung davon haben, wie ein Date mit einer autistischen Person aussieht oder welches Verhalten sie annehmen sollten, wenn sie einem potenziellen autistischen Partner gegenübertreten, unabhängig von dessen Neurotyp.

Schlagen Sie einer autistischen Person ein Date vor

Reden wir nicht um den heißen Brei herum. Mein Leser kennt jemanden mit Autismus, mag ihn und erwägt ihn als romantischen und/oder sexuellen Partner. Was zu tun ? Wie frage ich sie nach einem Date, wenn ich weiß, dass sie wahrscheinlich Schwierigkeiten hat, die Konsequenzen zu verstehen? Sollen wir ihm eine schriftliche Einladung schicken? Wird es ihn beunruhigen, zu explizit zu sein?

Vermeiden Sie Anspielungen

Sie müssen sich nicht die Mühe machen, es klar auszudrücken, aber wenn mein Leser normalerweise eine etwas schräge Herangehensweise an den Tag legt und zum Beispiel sagt: „Ich habe zwei Karten für diese Show erhalten und frage mich, ob Sie hingehen möchten“, sagt er muss dies vermeiden. In diesem Beispiel bin ich mir selbst nicht sicher, ob die Person mir ihren zusätzlichen Sitzplatz anbieten möchte, sondern ob wir getrennt zur Show gehen, oder ob sie anbietet, ihren zusätzlichen Sitzplatz zurückzukaufen, oder ob sie mich einlädt, etwas Zeit zu verbringen mit ihr. Im besten Fall bitte ich ihn um Klarstellung, im schlimmsten Fall gehe ich davon aus, dass es sich um eine dieser drei Optionen handelt, und ignoriere die anderen beiden.

Darüber hinaus ist eine Formulierung, die wie hier impliziert, dass es sich bei der gesamten Ernennung nicht um eine bewusste Entscheidung, sondern um eine den Umständen geschuldete Vereinbarung [3] handelt, niemals schmeichelhaft und führt zu einer Art Zweifel. Die autistische Person fragt sich möglicherweise, ob sie aus eigenem Interesse oder aus praktischen Gründen eingeladen wurde, beispielsweise weil sie an diesem Tag die einzige Person war, die verfügbar war.

Eine Stange hochzuhalten und zu hoffen, dass der Autist den ersten Schritt macht, kann funktionieren, ist aber alles andere als sicher und steht vor allem im Widerspruch zur direkten Denkweise autistischer Menschen. Wenn Pineapple, die autistisch ist, merkt, dass Tomato, die neurotypisch ist, ihm gegenüber Bemerkungen macht, die darauf hindeuten könnten, dass sie vielleicht gerne eine romantische oder sexuelle Beziehung erkunden möchte, könnte er dieses vage Verhalten nicht verstehen oder sich sogar darüber ärgern. und aus seiner Sicht widersprüchlich. Es ist sehr gut möglich, dass er seine Gedanken mit der Aussage abschließt, dass Tomato etwas seltsam ist oder etwas tut, was er nicht versteht, dass sie aber wahrscheinlich kein Interesse an ihm hat, denn wenn das so wäre, würde sie es ihm sagen.

Priorisieren Sie eine klare Kommunikation

Es ist nicht nötig, es zu übertreiben, aber es ist wichtig, lesbar zu sein: Wir sind schließlich keine College-Studenten mehr. Das Gespräch kann je nach bevorzugter Kommunikationsmethode des Autisten mündlich oder schriftlich stattfinden und etwa so ablaufen: „Ich mag dich wirklich und habe eine tolle Zeit mit dir!“ Möchten Sie, dass wir etwas nur zu zweit unternehmen? Ich habe an diese Aktivität gedacht, aber es könnte auch etwas anderes sein. Es wäre ein Treffen/ Datum /Datum [4] . »

Eine klare, bewusst gut lesbare Kommunikation ist auch in allen Beziehungen mit autistischen Menschen und in allen diesen Beziehungen relevant. Ein autistischer Mensch wird es immer vorziehen, wenn man ihm sagt: „Ich möchte, dass du diese Liste mit Dingen zur Party mitbringst“, „Ich möchte, dass du diese Dokumente liest, aber das musst du nicht, weil es offiziell die Aufgabe von Apple ist“ und „Ich fühle mich schlecht, wenn du länger als fünfzehn Minuten am Stück mit mir über Wale sprichst, weil ich mich nicht so sehr dafür interessiere, aber ich möchte nicht unhöflich sein und dir sagen, du sollst aufhören“, diese Nuancen lesen zu müssen zwischen den Zeilen.

Wir werden uns nächste Woche weiter mit diesem Thema befassen.

[1] Geteilte Zuneigung → mehrere Dates, um sich besser kennenzulernen → mehr oder weniger explizite Festlegung des Status des Liebes- und/oder Sexualpartners und der damit verbundenen Verhaltensregeln

[2] Beispiel für ein optionales Element: Sich auf eine bestimmte Art und Weise kleiden. Beispiel für ein obligatorisches Element: Versuchen Sie, die Person, die Sie als Partner in Betracht ziehen, besser kennenzulernen.

[3] „Ich habe dafür zwei Eintrittskarten bekommen, möchtest du kommen?“ » hat viel weniger Absicht als „Ich würde gerne etwas Zeit mit dir verbringen, möchtest du, dass wir uns das ansehen?“ ".

[4] Ich habe den Eindruck, dass es für ein Treffen dieser Art keinen Wortlaut gibt, den die Hälfte der Menschheit nicht völlig lächerlich findet, deshalb ermutige ich meinen Leser, seinen Favoriten zu wählen.


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