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Die Kunst, mit einer autistischen Person befreundet zu sein – Teil 1

- Julie BOUCHONVILLE

Die Kunst, mit einer autistischen Person befreundet zu sein – Teil 1

Autistische Menschen sind nachweislich richtig cool und besonders liebenswert, außerdem haben sie schöne Haare. [1] Daher ist es normal, dass Neurotypische unsere Freunde sein wollen, um von unseren köstlichen Gesprächen, unserer intensiven Loyalität, unserem skurrilen Sinn für Humor und unseren Ratschlägen, ihr tägliches Leben besser zu meistern, zu profitieren [2] .

Allerdings hören wir oft die Bemerkung, dass es manchmal schwierig sein kann, mit einer autistischen Person befreundet zu sein. Dies kann auf Kommunikationsprobleme, unterschiedliche Konzeptualisierungen von Begriffen wie Intimität, Höflichkeit oder Werten, Schwierigkeiten beim Teilen von Aktivitäten oder Interessen usw. zurückzuführen sein.

Was sollten Sie also tun, wenn Sie gerne mit einer autistischen Person befreundet sein würden, aber manchmal das Gefühl haben, dass es kompliziert ist?

Autistische Menschen missverstehen Anspielungen

Ehrlich gesagt, wenn eine Botschaft subtil ist, besteht eine gewisse Wahrscheinlichkeit, dass sie über unseren Kopf hinweggeht. Mit „subtiler Botschaft“ meine ich mehrere Dinge (nicht erschöpfende Liste):

– Fragen, bei denen es sich eigentlich um getarnte Aussagen handelt („Glauben Sie, dass es genug Platz für die Gäste geben wird?“, was eigentlich bedeutet: „Meiner Meinung nach ist es tot, es wird nie genug Platz geben“)

– Höfliche Lügen („Ich bin im Moment ziemlich beschäftigt“ statt „Ich möchte im Moment niemanden sehen“)

– Zarte Euphemismen („Es ist nicht mein Lieblingsrestaurant“ für „Ich hasse diesen Ort“ oder „Das tue ich lieber.“

Wir neigen dazu, davon auszugehen, dass Menschen sagen, was sie meinen, und dass sie auch meinen, was sie sagen, und darüber hinaus sind wir in unserem Verständnis der Vokabelwahl oft recht präzise. Eine neurotypische Person könnte denken, dass ihr autistischer Freund oft stumpfsinnig oder nicht bereit ist, Zugeständnisse zu machen, und vielleicht ist das der Fall, aber es ist auch sehr gut möglich, dass die betreffende Freundin einfach nicht verstanden hat, als sie ihn auf Umwegen gefragt hat: besagte Zugeständnisse zu machen.

Natürlich ermutige ich meine Leser nicht dazu, grausam oder brutal mit ihren autistischen Freunden zu reden, aber ich finde es hilfreich, aufrichtig und klar zu sein. Einige Beispiele :

– „Ich möchte, dass wir zusammen ins Kino gehen, um einen bestimmten Film zu sehen, aber ich bin nur Dienstagabend verfügbar, würde dich das reizen?“ »: Wir geben alle wichtigen Parameter klar an, anstatt uns über die Wahl des Films und des Datums lustig zu machen, obwohl wir genau wissen, dass nur eine Kombination funktioniert.

– „Mir gefällt dieses Rezept, das Sie befolgt haben, nicht wirklich, ich finde, dass die Textur nicht interessant ist“: Wir geben eine ausführliche und ehrliche Rezension, ohne in gemeine Formulierungen zu verfallen.

– „Wir reden im Moment nicht viel und das vermisse ich; Wenn Sie Schwierigkeiten haben, Zeit zu finden, sich persönlich zu sehen, könnten wir vielleicht zusammen spielen und uns auf Discord unterhalten? »: Wir benennen klar einen Bedarf und schlagen die Parameter vor, die akzeptabel wären, um diesen Bedarf zu decken.

– „Sie bieten nie an, Ihren Anteil zu zahlen, das gibt mir das Gefühl, für Sie bezahlen zu müssen, und das ist mir unangenehm“: Wir erklären sowohl das Verhalten, das für uns ein Problem darstellt, als auch die Auswirkungen, die es für uns hat, ohne persönliche Vorwürfe .

– „Ich befürchte, dass die Organisation, die Sie für einen solchen Tag geplant haben, nicht funktionieren wird. Ich habe den Eindruck, dass zwischen diesen beiden Ereignissen nicht genügend Zeit liegt und das Ganze nur funktioniert, wenn der und der nicht funktioniert.“ Vergessen Sie nichts, wir wissen beide, dass er sehr luftig ist. Können wir darüber reden? »: Das Problem wird unmissverständlich und in einer zur Diskussion anregenden Form angesprochen.

Eine gesunde und offene Kommunikation trägt dazu bei, das Risiko von Ressentiments zu begrenzen und ermöglicht die Beilegung von Streitigkeiten, sobald sie entstehen. Wenn mein Leser diese Ausdrucksmethoden noch nicht angewendet hat, verzweifeln Sie nicht: Ein autistischer Mensch wird es nicht seltsam finden, wenn er ankündigt, dass er sich jetzt klarer ausdrücken möchte. Im Gegenteil, sie wird zweifellos sehr glücklich damit sein.

Autistischen Menschen kann es an Fingerspitzengefühl mangeln

Dies ist eine der Eigenschaften, die fiktive Darstellungen immer wieder hervorheben: das Ausmaß, in dem autistische Menschen zu offen, zu aufrichtig und zu ungefiltert zwischen ihren Gedanken und ihren Worten sind. Auch wenn dieser Aspekt unserer Persönlichkeit oft, manchmal bis zum Überdruss , karikiert wird, bleibt es dennoch wahr, dass es uns manchmal an Fingerspitzengefühl mangelt, wir Fehler bei der Einschätzung machen, was gut oder schlecht ankommt, oder einfach Schwierigkeiten haben zu verstehen, dass bestimmte Themen andere beeinflussen werden unbequem.

Die gute Nachricht ist, dass wir trotz alledem aus unseren Fehlern lernen können! Das bedeutet, dass mein Leser seinen autistischen Angehörigen absolut erklären kann, warum ihm eine bestimmte Bemerkung unangenehm ist oder eine bestimmte Frage tatsächlich unhöflich war [3] .

Aufmerksamkeit ! Autistische Menschen benötigen oft viel Input, um den Sozialunterricht vollständig zu verstehen. Mein Leser muss wahrscheinlich viel nachdenken und in sich hineinschauen und Verletzlichkeit zeigen, um die Situation richtig zu erklären, denn „das ist unhöflich und das ist alles“ oder „Sie wissen ganz genau, warum es mir nicht gefällt“ reichen nicht aus .

Beispiel für eine gelungene Erklärung

Noisette: Sie haben der Gruppe Unbehagen bereitet, als Sie gefragt haben, in welchem ​​Kontext sie bereit wären, sich auf Kannibalismus einzulassen.

Ananas: Wirklich? Wofür ?

Haselnuss: Die meisten Menschen denken nicht gern an Kannibalismus.

Ananas: Warum? Das ist nur ein Gedankenexperiment, ich habe ihnen nicht gesagt, sie sollen das Steak ihrer Cousine essen gehen.

Noisette: Ich stimme dir zu, aber Kannibalismus ist nicht cool; Darüber nachzudenken ist nicht angenehm. Die Leute fragen sich, warum Sie darüber nachdenken, sie fragen sich, ob Sie nicht ein Serienmörder sind, der sein Spiel verbirgt, und da das Gespräch bis dahin kein krankhaftes Thema berührt hatte, ist es Ihnen unangenehm, plötzlich über Kannibalismus nachdenken zu müssen.

Pineapple: Bedeutet das, dass ich nie über Kannibalismus sprechen darf? Wenn ich klarstelle, dass ich kein Serienmörder bin, wird es noch schlimmer, oder? Das würde ein Serienmörder sagen...

Noisette: Da hast du recht, spezifizieren Sie es nicht. Ich denke, man könnte möglicherweise über Kannibalismus sprechen, aber nur in einem Kontext, in dem das Thema bereits etwas krankhaft ist, oder wenn über eine Situation gesprochen wird, in der Kannibalismus relevant wäre.

Ananas: Wie ein Flugzeugabsturz auf einem verschneiten Berg?

Haselnuss: Los geht's. Auf diese Weise sagen sie sich nicht: „Wow, diese Person denkt die ganze Zeit über Kannibalismus nach, soweit ich weiß“, und das Thema scheint durch das, was wir zuvor gesagt haben, angesprochen zu werden und nicht aus dem Nichts zu kommen. Und es wäre gut, wenn Sie etwas klarstellen würden wie „Aber wir müssen nicht darüber reden, wenn Sie nicht wollen“.

Lesen Sie auch: Autismus und Ungesagtes undAutismus und Naivität

Nächste Woche werden wir diese erfolgreiche Erklärung mit einer weniger erfolgreichen Erklärung vergleichen und uns gemeinsam mit anderen Verhaltenstipps befassen.

[1] Das ist ein Witz. Einige von uns rasieren sich den Kopf.

[2] Jeder, der jemanden mit Autismus kennt, musste wahrscheinlich eine Lektion über sich ergehen lassen: „Lass die Löffel nicht im Besteckkorb der Spülmaschine stecken, sonst reinigen sie nicht richtig“ oder „Das meinst du, du trinkst gemischten Kaffee.“ , Wurden Sie in Ihrer Kindheit von jemandem misshandelt? ", Zum Beispiel.

[3] Eine Anmerkung an dieser Stelle: Egal wer wir sind, wir sind es niemandem schuldig, uns zu erziehen. Möglicherweise möchten wir jemandem nicht erklären, warum wir uns verletzt fühlten, warum sein Kommentar uns wütend machte usw., selbst wenn der Autor der betreffenden Bemerkung autistisch und die Person, die sie erhielt, neurotypisch ist. Sogar ein autistischer Mensch ist in der Lage, etwas zu hören wie „Es ist beleidigend, wenn du das sagst, und ich habe nicht die mentale Energie, dir zu erklären, warum, ich würde jetzt gerne das Thema wechseln.“ »


1 Kommentar
  • Très amusant le petit dialogue sur le cannibalisme, tout à fait moi. Choquer les gens avec des expériences de pensée et ne pas comprendre comment ils peuvent l’être parce que… la réalité est bien pire et ça ne semble pas les choquer plus que ça!

    Mais autrement, au quotidien, les gens auquel on fait confiance pour ne pas nous mentir (oui, pour moi, les sous-entendus, c’est plus qu’une forme d’imprécision, c’est une forme de mensonge social) finissent toujours par reprendre leurs habitudes vis-à-vis de nous, parce qu’ils savent bien que ça leur permettra d’éviter certaines discussions épineuses ou conflictuelles, comme c’est prévu à l’origine. Sauf que c’est bien plus douloureux pour des personnes qui carburent à la franchise.

    Spatule am

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