Trauer und Autismus – Teil 1

Autistische Menschen verlieren, wie andere auch, manchmal geliebte und ihnen weniger nahestehende Menschen. Aber wenn man autistisch ist, kann es manchmal kompliziert sein, seine Gefühle zu spüren, sie zu verdauen, sie auszudrücken und sie anderen zu zeigen. Und wie erklärt man als geliebter Mensch einem jungen autistischen Menschen den Tod?

Lasst uns noch einmal gemeinsam darüber nachdenken.

Autisten und Tabus

Liebe Neurotypiker [1] , ihr seid manchmal seltsam, wenn es um bestimmte Themen geht, und der Tod ist eines davon. Du sprichst nicht gern darüber, du magst es nicht, deine Gefühle dazu zu untersuchen, du hast eine sehr klare Meinung darüber, was mit deinem Körper passieren soll, wenn er wieder zu einer Tüte Fleisch wird [2] , und die meisten davon Manchmal lebst du dein Leben lieber so, als ob der Tod etwas wäre, das nur anderen Menschen widerfährt [3] .

Autisten hingegen wissen nicht so gut, wie sie mit Tabus umgehen sollen. Wenn uns gesagt wird, dass wir über ein Thema nicht sprechen sollen, ist unser allererster Instinkt, fünfzig Fragen zu stellen, um zu verstehen, was das Besondere daran ist. Wir kämpfen mit einem Phänomen, das so irrational und unlogisch ist wie ein Thema, das nicht angesprochen werden kann, obwohl es objektiv gesehen nichts Besonderes ist – schließlich ist der Tod nur das Gegenteil von einer Geburt, über die viele Menschen gerne sprechen etwa [4] .

Trauer und die damit verbundenen Traditionen beginnen für autistische Menschen bereits schlecht, weil unsere Beziehung zum Tod nicht dieselbe ist.

Autisten und Tod

Ich mache hier natürlich eine Verallgemeinerung, aber im Großen und Ganzen schneidet die autistische Gemeinschaft nicht allzu schlecht ab, wenn es darum geht, den Tod als Teil des Lebens zu betrachten. Ein Element, das problematisch sein kann, ist der ungewohnte Aspekt: ​​Der Tod hat eine abstrakte Qualität, die für manche Autisten schwer wahrnehmbar sein kann.

Autistische Menschen mit einem reichen spirituellen Leben können auch den Tod eines geliebten Menschen besser verkraften, wenn ihr Glaube es ihnen ermöglicht, die Unsicherheit angesichts des Todes zu zerstreuen: Sie wissen, was mit ihrem geliebten Menschen passiert ist [5] , wo er ist jetzt, und vielleicht werden sie sich in mehr oder weniger ferner Zukunft sogar wiedersehen.

Wir wissen, dass der Tod ein häufiges und erwartetes Phänomen ist; Meine überhaupt nicht wissenschaftliche Forschung zu dieser Frage [6] führte mich zu der Überlegung, dass wenn autistische Menschen eine ungesunde Einstellung zum Tod haben können, dies eher daran liegt, dass wir dazu neigen, uns dessen nicht genug bewusst zu sein [7] , was uns dazu bringt, uns dem Tod zu widmen viel mentale Energie steckt darin.

Mit einem autistischen geliebten Menschen über den Tod sprechen

Ein geliebter Mensch ist gestorben oder sehr krank, ein Haustier hat einen Unfall gehabt und plötzlich müssen wir ein kompliziertes Gespräch führen. Besonders wenn die Person ihre Umgebung nicht immer zu verstehen scheint, wäre es verlockend, nichts zu sagen und davon auszugehen, dass es sie nicht stört, wenn sie nicht fragt, wohin der oder die gegangen ist. Dies wäre jedoch ein Mangel an Ehrlichkeit und vor allem das Risiko, dass sie durch diese Abwesenheit traurig und verwirrt wird, ohne dass sie ihre Emotionen erklären oder ihre Fragen in Worte fassen kann.

Strategien

Den Tod zu erklären ist nie einfach, aber für uns ist es zweifellos das Ideal, sich auf Metaphern zu beschränken und über das Konkrete zu sprechen. Hier sind einige Elemente, die das Gespräch leiten können:

– Geben Sie bekannt, dass der und der verstorben ist.

– Erklären Sie, wie es passiert ist, ohne unbedingt auf Details einzugehen, wenn es sich um einen gewalttätigen Unfall handelte. Zum Beispiel: „Sie war sehr krank, nicht wie eine Erkältung, bei der es nach ein paar Tagen besser wird, sondern wie eine Krankheit, die nicht heilbar ist.“ Die Ärzte versuchten, sie zu behandeln, aber sie hatten keinen Erfolg. Sein ganzer Körper war durch die Krankheit sehr müde und funktionierte nicht mehr, was nicht mehr zu reparieren war. Sie hatte keine Schmerzen, da wir ihr Medikamente zur Vorbeugung geben konnten. »

– Erklären Sie, was es konkret bedeutet, tot zu sein. Erwähnen Sie zum Beispiel, dass die Person nicht mehr geht, nicht mehr spricht, dass ihr Körper kalt ist, dass ihre Augen geschlossen sind und dass sie nicht mehr aufwachen kann. Ich persönlich mag die Erklärung, die darin besteht, zu sagen, dass der Körper der Person immer noch da ist, es aber so ist, als ob sie gegangen wäre, und dass ihr Körper nichts weiter als ein Haufen Materie ist: Dadurch können wir die möglicherweise beunruhigende Verwechslung zwischen ihnen vermeiden Schlaf und Tod, aber die Person, die diese Erklärung erhält, muss sie verstehen können.

– Erklären Sie, was als nächstes passieren wird: Wir werden den Körper begraben/verbrennen, eine Zeremonie oder ein Ritual organisieren, um uns von der Person zu verabschieden, wir werden uns an die Person erinnern und oft an sie denken. Wir werden sie nicht mehr sehen, wir werden im Kopf mit ihr reden können, aber sie wird nicht mehr antworten, wir werden nicht mehr mit ihr spielen können.

– Beziehen Sie die autistische Person in Rituale ein, die mit dem Tod verbunden sind: sei es das Begraben eines Haustieres im hinteren Teil des Gartens oder das Berühren des Sargs eines geliebten Menschen, bevor er vom Bestattungsunternehmen behandelt wird, sich auf das Ritual einzulassen, dabei zu sein und zu sehen mit eigenen Augen, was passiert; All dies hilft Ihnen nicht nur, zu erkennen, was passiert ist, sondern schafft auch die Voraussetzungen dafür, den Verlust zu verarbeiten.

– Seien Sie bereit, das Thema in den kommenden Wochen noch einmal aufzugreifen. Der Gedanke bleibt im Kopf des Autisten präsent, der mehr oder weniger regelmäßig in Gedanken und vielleicht auch in Worten darauf zurückkommt. Jeder Mensch geht auf seine eigene Weise mit der Trauer um, und solange die Person nicht völlig besessen vom Tod zu sein scheint, besteht kein Grund zur Sorge über die Häufigkeit von Fragen oder Handlungen im Zusammenhang mit dem Tod. Es ist jedoch vollkommen akzeptabel, wenn diese Gespräche für ein anderes Familienmitglied schmerzhaft sind, etwas zu sagen wie „Ich möchte jetzt nicht darüber reden, ich würde es vorziehen, wenn du Pineapple fragst oder wartest, bis ich mich fühle.“ Besser“ oder „Ich möchte lieber nicht vor deiner Schwester darüber reden. Es macht sie im Moment sehr traurig, wenn sie an Kiwi denkt. Lass uns heute Abend im Auto darüber reden, wenn wir alle zu zweit sind.“ .

Ich lasse meinen Leser diese Informationen verarbeiten und nächste Woche werden wir über Reaktionen sprechen, die bei autistischen Menschen überraschend sein könnten.

[1] Oder jedenfalls neurotypisch für Westeuropa; Kultur spielt eine große Rolle.

[2] Möglicherweise finden Sie diese Redewendung auch etwas respektlos.

[3] Ich verallgemeinere natürlich. Ich habe keinen Zweifel daran, dass viele Neurotypische mit ihrer eigenen Sterblichkeit sehr zufrieden sind.

[4] Und wenn es gesellschaftlich akzeptiert ist, Neugeborene unter dem Vorwand zu verehren, dass sie süß sind (obwohl es wirklich auf das Neugeborene ankommt), kenne ich niemanden, der behauptet, Menschen am Ende ihres Lebens zu vergöttern, ob süß oder nicht .

[5] Vorausgesetzt natürlich, dass dieser Aspekt des Lebenszyklus in ihrer spirituellen Tradition behandelt wird.

[6] Lesen Sie viele Reddit-Fragen und -Antworten und Blogbeiträge.

[7] Ich persönlich bin Teil dieses Teams. Ich weiß, dass ich, während ich dies schreibe, noch etwa 2575 Wochen zu leben habe. Ich habe schon etwas über 1600 gegrillt. Tick tack.